Em São Paulo, médicos entram, batem o ponto e vão embora. É o dedo de silicone presencial.

Fernando Brito, via Tijolaço

O repórter Fábio Brilhante, do SBT, e sua equipe montaram uma “campana” à porta da maternidade pública Leonor Mendes de Barros, na zona leste de São Paulo e mantida pelo governo do estado, durante alguns dias. E flagraram diversos médicos que entram, batem o ponto eletrônico e, menos de 15 minutos depois, embarcam em seus carros e vão embora.

A cena foi gravada em diversos dias, sempre da mesma forma. Abordados, os médicos gaguejaram desculpas como estarem indo tomar um café ou terem vindo ver um paciente. Repetem, de maneira presencial, o caso dos dedos de silicone usados para bater o ponto em uma unidade de saúde em Conselheiro Ferraz.

Entende-se que, agindo dessa maneira, estes doutores sejam inimigos mortais de um programa de contratação de médicos para as periferias e municípios do interior.

Repugnante. Assista.

Eis que apresento meu grande desafio do dia: como escrever um texto sobre óculos sem cair no manjado: “qual tipo de óculos combina com meu rosto/estilo?”. Nada contra este tipo de artigo. Só que já existem dezenas deles e escritos por gente mais gabaritada do que eu sobre este assunto específico.

A maioria dos presentes aqui sabe que tenho como meta principal sempre trazer informações que sejam úteis e, de alguma maneira, novas. Aliando isto ao fato, também já conhecido, do meu pequeno vício por listas, chegamos ao resultado dos estudos do dia.

Obs: aos queridos xiitas, vamos lá, um pouco de diversão e descompromisso também são necessários a uma boa vida!

Sem mais delongas….

Os 5 Óculos mais marcantes da (minha) história do cinema

1. Um dia de fúria

Sim, muito antes deste tipo de armação ser algo considerado bacana (arrisco dizer que este filme foi um dos impulsos), Michael Douglas começava a criar um mito por detrás dessas lentes.

Ensandecido, cabelo “Dunga 94” e no mais americano dos trajes (camisa manga curta branca com gravata), nosso camarada Michael imortalizou o tiozinho americano típico (antes que todos eles virassem obesos, claro) e explodiu Los Angeles inteira.

Minha parcela de inveja fica com esta cena (dublada no puro estilo):

Link YouTube

2. O Profissional

Filme “Topo da Estante”, não bastava ter o melhor vilão e a melhor mocinha da história do cinema, tinha que ter também o assassino número um da França.

Jean Reno e seu caminhão de carisma estão no auge aqui, mas não se enganem. O Francês pode parecer ter uma cara amarrada, mas o que realmente dá o tom e o transforma em um assassino frio, sanguinário e implacável são os impagáveis óclinhos redondos!

Não tem erro, senhores. Você tem cara de bonzinho? Coloque um óculos pequeno redondinho e se prepare para se tornar insano!

Duvida? Faça o teste, garanto que você irá lembrar muito mais o Mickey do Assassinos por Natureza do que o “paz na terra”, John Lennon.

3. Clube da Luta

Sim senhor, assim como você, eu também queria ser o Tyler Durden.

Mas como dizem, o Senhor tem caminhos misteriosos e me fez ser um estilista ao invés de ter uma organização clandestina contra o Sistema. Acredito que você também tenha se tornado algo um pouco mais convencional do que um fabricante de sabão insano.

E estão lá aqueles óculos gigantes que, até então, eu achava que só minha avó usava. Subvertendo a lógica da época (óculos pequenos, negros e estilo surf 90′), Tyler fez com que um estilo de óculos largado e do sexo oposto voltasse com tudo que a contracultura da virada do século poderia nos oferecer.

Se você tem 20 e poucos anos, posso te garantir, quando você colocou um óculos gigante redondo de lentes vermelhas e não se sentiu a Robertona do Minhocão, a culpa foi toda deste filme! (Nada contra a  Robertona do Minhocão, foi só pra contextualizar mesmo)

4. Drácula de Bram Stoker

Há tempos distantes, numa época em que vampiros se mantinham apaixonados sem cintilar ao sol, em um filme com peitos a mostra e sangue jorrando podia ganhar Oscars, existiu o saudoso Conde Vlad, que botava pra quebrar sofrendo de amor no puro estilo vitoriano do mal.

Sim, antes mesmo que eu pudesse escrever você já notou, não é mesmo? O querido Conde, um cara tranquilão e de bem com a vida, está usando o quê?

É claro que os Óclinhos Pequenos Redondos Insanos, o que mais seria? Indo mais além, duvido que alguém encontre um personagem com estes óculos que tenha se dado bem na história do cinema.

5. Matrix

Por último, apresento o filme com mais pessoas de óculos de toda a cinematografia mundial, Com vocês, a luta máxima entre humanos e Raios UV:

Matrix!

Cara, porque diabos todo mundo tá de óculos neste filme? Tudo bem, no ápice do meu raciocínio penso que o diretor deu um óculos pro Agente Smith para que ele não aparecesse piscando em cena, afinal, ele é uma máquina. Mas confesso que será um prazer sem fim se algum dos leitores tiver algum tipo de pensamento que justifique a cambada toda botando pra quebrar de lentes!

E lá está Morpheus pimpão, terminando bem, é nessa hora que você pensa que a tese do óclinhos foi por água abaixo, não é mesmo? Pois não cante vitória antes da hora: o Morpheus morre logo depois do filme, no jogo continuação: Matrix Online (!)

Menção Honrosa:

Exterminador do Futuro 1: disparada a lupa mais presença do Terminator!

Stallone Cobra: o filme que todo mundo conhece e ninguém nunca viu tem até frase clássica: “Você é a Doença e eu sou a Cura.”

E a cura vem de lente espelhada, porque não basta ser boladão, tem que refletir! (e um único detalhe: o filme chama-se Cobra, só Cobra mesmo. O “Stallone” era porque o nome do ator vinha na chamada do pôster em cima do nome do filme. Mais um prova que ninguém nunca viu este filme).

Os 5 Óculos mais marcantes da história da música

1. Kurt Cobain

Kurt não precisava usar óculos, porém, calhou de usá-los em um clipe e gostar da ideia, até o momento em que sua mãe disse que ele parecia o próprio pai quando estava com eles. No momento seguinte, nada mais de usar este tipão de armação clássica (da esquerda).

Acredito que foi buscando se distanciar ao máximo desta semelhança, mas ainda gostando da ideia de usar óculos, que ele passou a adotar o modelo mais diferente possível, no caso, o da direita na foto acima, no melhor estilo “Vó Moderna”.

2. Ozzy

O hoje boa praça e vovô do rock do capeta, Ozzy não abandona seu óculos redondo “insano” quase nunca. Pesquisando mais, só encontrei fotos dele usando este tipo de óculos depois do filme do Drácula (sim, o que citei no começo do texto!), ou seja, eles não têm só a imortalidade em comum!

Aparentemente, é a primeira vez que um filme influencia tanto um rockstar a ponto de ele se tornar quase o próprio personagem do filme. Sinceramente, nunca tinha visto isso acontecer!

Caso algum grande fã do diabão esteja lendo, ficaria grato se pudesse comprovar essa tese. Aliás, se comprovado, esta é uma informação e tanto pra você puxar conversa com aquela gata maligna do seu clã.

3. Lennon/Gallagher

Os redondinhos de novo! Se Somente uma pessoa não fica parecendo insana ao usar esta armação, esta pessoa é ele, John Lennon. E se você pensava que ele usava os óculos só pra dar um grau (infame, desculpe), você se enganou.

John Lennon era mesmo um pouco cegueta. Mesmo nos Beatles, ao sair do palco, ele já colocava seus óculos. No começo dos Beatles ele não os usava tanto em público, afinal, quebrava o estilo do grupo. Aliás, os parceiros de banda adoravam sacaneá-lo e indicar pra ele a porta de saída errada no fim dos shows.

Liam Gallagher? Um paga-pau sem fim, embora um ótimo paga-pau. Hoje ele não usa mais a “homenagem”.

4. Kanye West

Os que me acompanham aqui sabem que evito ao máximo usar meus textos para fazer críticas, mas o rapper/estilista/poser/pegador Kanye clama por uma exceção.

Explico.

É claro que lançaram óculos bem mais feios ao longo dos anos, mas sempre de maneira esporádica e nunca abrangente. Até este modelo chamado “Venetian Blind” não é inédito, ele tem origem nos óculos de esquimós. Foi também usado nos anos 50 e estava muito bem sepultado nos anos oitenta, quando o queridão aqui resolveu não só fazer um clipe com ele, como também relançá-los industrialmente.

O que aconteceu?

2007 foi a febre dos descolados fazendo clipes sem enxergar nada, modelos fotografando editoriais de moda sem saber o que estava acontecendo ao redor, e claro,  avulsos fazendo a mesma coisa em festas muito erradas.

Opinião pessoal irrelevante: Puta cara mala.

5. Bono

Você leitor, assim como todos os brasileiros, faz parte de uma dos 3  Partidos do Bono:

• Aquele que não conhecia U2,  viu o show que ele pegou a Catchuska e, de repente, sempre gostou de U2.
• Aquele que não conhecia U2, viu o show que ele pegou a Catchuska e, de repente, sempre odiou U2.
• E por último, aquele que não viu o show, mas que acha “Sunday Bloody Sunday” maior legal.

Vamos ao que interessa. Fala-se muito do porque do Bono nunca tirar os óculos, inclusive, nem quando encontra em um ambiente fechado com o ex-cool Presidente Obama.

Li e procurei bastante sobre isso, mas confesso que não estava preparado para o que estava por vir. A verdade por trás de todo este mistério foi a descoberta mais surpreendente que já fiz na minha breve carreira jornalística: Bono, na verdade… é o Robin Williams!

Tal qual não foi minha surpresa quando vi que minhas crenças de que um óculos não poderia ser usado como disfarce caíram por terra. Como um Clark Kent do mundo real, aqui está o senhor Bono mostrando a verdadeira face.

Foi então que comecei a ligar os pontos, o momento em que o Bono decidiu salvar não só a Irlanda, mas o mundo todo, coincide exatamente com o momento em que Ele, Robin Williams, começava também a fazer o mesmo em Patch Adams e os Homens Bicentenários da vida. Confesso que estou rendido a este mestre dos disfarces.

As 5 Mulheres de Óculos que mais machucaram meu coração

Pra azeitar o artigo, e alegrar minha vida, eis aqui, algumas garotas que roubaram minha atenção durante as pesquisas deste texto:

1. Desafio ver outra garota fazendo isso com a boca e ainda soado sexy.

2. Loiras Angelicais, porque nunca nos encontramos?

3. Penélope, do nome gostoso de dizer até o queixo um pouquinho pra frente, como não prender a atenção?

E, fazendo um observação bem de mulherzinha, “orra! Mas quanto cabelo hein!”.

4. Mônica. Porque ela… até de snorkel.

Confesso, até se esta fosse uma matéria sobre bonés eu tentaria dar um jeito de colocá-la aqui. A única vez que consegui definir volúpia (sem me sentir besta usando esta palavra).

5. A Rachel Weiz, usando óculos, fica com a parte “boludinha” do nariz ainda mais aparente, e o pequeno calombo só a deixa mais interessante. Esta que, pra mim, tem o olhar mais acolhedor de todo o cinema.

Mecenas: Lema21